林良泰表示，未來會由行政院運安會、司法機關做縝密調查，還原整個事情經過，同時中捷公司會跟相關廠商求償，初步估計求償金額達2億。

他在實驗室工作，而她是心臟病專家，他們兩個是在某一次亞特蘭大（Atlanta）的醫學研討會上認識的。吉勒摩原本就已經因為工作與萊拉互動過幾次，她深深吸引著他，畢竟她是一個有魅力的女人，他很喜歡和她相處，但他也知道她有男友，而且是他在工作上有往來的醫師，因為這個緣故，他刻意與那位醫師保持距離。

我們都認識曾經有過這種情況的人，他們脾氣暴躁，遇到輕微的刺激就會跟別人發生正面衝突，你可能會說他們是「隨便亂發飆」、「不知收斂」或「脾氣暴躁」。如果你設法意識到發生了什麼事，並對你即將開始的一連串情緒爆炸踩下剎車，即便只是一瞬間或幾秒鐘，那也很有幫助。這次在研討會期間，他察覺到萊拉的變化，她變得更友善、更親密，他還發現她試圖為他騰出更多時間。請把我們自己當成「心理的水電工」，最簡單的方法就是去修理短路。請務必加以克服，告訴自己下一次會做得更好，並找到讓自己做得更好的方法。

心理學家丹尼爾．高爾曼（Daniel Goleman）在一本討論EQ的書中，曾創造了一個術語，叫做「杏仁核劫持」（amygdala hijack）。文：瑪麗安．羅哈斯（Marian Rojas） 高度緊張的情緒記憶 某些事件或回憶具有強烈的情感衝擊，而這表示，當我們重溫這些記憶時，我們的神經連結會以特定方式啟動，使全身都受到影響，隨之而來的是皮質醇和腎上腺素上升，導致出現顫抖、心跳過快、冒汗、換氣過度等症狀。也有人會用歎氣或冰冷的眼神、咋舌等方式來刺傷對方。

你的用意是想透過態度讓對方知道「這個人不想接受我的請託」，進而主動放棄。然而，這種作法反而會激怒對方。文：津田秀樹、西村銳介 如果用不愉快的態度壓迫對方的話…… 當我們心生不滿時，不一定會明確地說出口。」 A ：「不是說好這個星期妳負責做晚飯的嗎？」 （即使對方耍任性，也要盡可能冷靜地指出對方的問題點所在） B：「話是這麼說沒錯。

可是，總得跟我講一聲嘛。有時候也想跟朋友去喝杯小酒嘛。

比起在態度上表達不滿，當面吵一架反而好得多。教你不毒舌、不傷人，好好說出真心話,心理專家的說話技巧,津田秀樹,西村銳介,攻擊性,反應,冷處理,態度,甩門,溝通],author_key:bookdigest,author_name:精選書摘,category_key:psychology,category_name:心理,type_key:book-digest,type_name:書摘,channel_key:[],channel_name:[]}} 不良的會話例：粗體字的部分是不良的重點所在。遇上同事老扯後腿、顧客抱怨連連、朋友愛發牢騷……即將說出口的實話、不敢說出口的真話，其實都可以換句話說。從明天開始，我會做好該做的事。

」 A：（故意將吃完的便利商店的便當容器留在桌子上，還把抽過的菸捻熄在上頭） B：「因為我沒有做晚飯，所以你生氣了哦？自己做不就好了。實行起來雖然有點難，還是請儘量採用【主張性的反應】。所以，才會有那麼多人用態度來表達內心的不滿。避免攻擊，明確地進行溝通。

雙方起爭執，把想說的話說出來，也算是一種溝通方式。那麼，第二糟的模式應該是【攻擊性的反應】吧？ 也不盡然。

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」這叫【攻擊性的反應】。感覺不滿時的四種應對模式 用態度來表達不滿，稱之為【間接性的攻擊反應】。雖然有難度，卻是最好的方法 那麼，是不是不用態度表現不滿，只要大吵一架就好呢？話說如此，還是有更好的方法。相對的，我們會將內心的不滿形諸態度。」換成「當時我一定讓你感到很生氣吧？」 本書中，心理研究專家與精神科醫師將教你「不傷人也不受傷」的說話術。【非主張性的反應】才是最糟的模式。

比激烈的口角，莫名的芥蒂更難修復關係，原因就出在是否達到了溝通。」 A同居中的男性：「妳也通知我一聲，我會擔心耶。

」 （用力甩門，或用聲音或動作來威嚇對方並不是好事。B同居中的女性：「對不起，我跟C子去喝了兩杯，回來晚了一點。

你我可能都曾說話傷人，卻渾然不覺。B同居中的女性：「對不起，我跟C子去喝了兩杯，回來時晚了一點。

明明沒有惡意，卻總是惹人不開心？別再用「我說話直」當藉口。可是，【攻擊性的反應】和【間接性的攻擊反應】兩者之間有著決定性的差異。」（容器已經丟掉了） （沒有刻意丟著容器不處理，完全透過交談來表達不滿） B：「幹嘛？你生氣了？自己做不就好了。」 A ：「我的晚餐可是用便利商店的便當隨便打發的耶。

」要來得緩和，比較不會得罪他人才對。關鍵在於是否明確達到了溝通的目的。

譬如，沉默不語、別開臉、咚地一聲放置物品、用力甩門等……。這種方式稱為【非主張性的反應】。

」 A：（提高電視機的音量） B：「幹嘛？你生氣了？人家只是偶爾這樣嘛。此時，如果你一邊說「是哦」，給對方一個不明確的答覆，還露出不悅的表情，看也不看對方，仍然快速地更衣，那就是一種【間接性的攻擊反應】。

應該有很多人會認為是【攻擊性的反應】吧？ 事實並不然。你認為最不好的模式是哪一種？ 「不好」的定義是指對人際關係有不良的影響。教你不毒舌、不傷人，好好說出真心話,心理專家的說話技巧,津田秀樹,西村銳介,攻擊性,反應,冷處理,態度,甩門,溝通],author_key:bookdigest,author_name:精選書摘,category_key:psychology,category_name:心理,type_key:book-digest,type_name:書摘,channel_key:[],channel_name:[]}} 應該說，大多數人都是保持沉默。」 A：（倏地站起身來，離開房間時，用力甩上門） B（被關門聲嚇了一跳）：「真差勁。

告訴對方：「今天不方便」，明確地拒絕，但不忘詢問對方「怎麼了？」，幫忙找其他人幫忙，協助考量對方的需求，這叫【主張性的反應】。我也有我的事啊，別這麼任性。

溝通才是人際關係的重點 也許有很多人難以理解，為什麼將內心的不悅表現於態度，會比明確說出不滿更容易導致人際關係的惡化。舉例來說，下班後在公司的衣帽間更衣時，同事突然跑來請託你「幫我加班」。

在前面「拒絕請託」的部分也提到過，犧牲自己，成全別人，結果會阻礙了人際關係的發展。」 聽起來很理所當然，有時事情並非如我們想像的簡單。